Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa los Diputados Delegados se reunieron en el Ministerio del Remo, para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe y diez remeros, mientras que en el español habían diez jefes y un remero, por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas".

Al año siguiente se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a destacar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. En el Ministerio constituyen una Comisión de Investigación para estudiar lo acaecido y ven que este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado por los responsables, se compuso de un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: "EL REMERO ES UN INCOMPETENTE".

Al otro año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera que este año había sido diseñada por el Servicio de Informática del Ministerio, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una asamblea extraordinaria, llegándose a la siguiente conclusión: "Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El español, tras una auditoria externa y el asesoramiento del Director de Personal, optó por una formación mucho más vanguardista, y se compuso de un jefe, siete asesores con gratificación, otro más con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero, al que se le había castigado sin gratificación ni productividad por el fracaso del año anterior".

Tras varias horas de reuniones se acordó que a partir del próximo año, el remero sea de los que se encuentren en comisión de servicio, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el remero que tiene la plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta.

Los tío no se lo explicaban, claro. Después de la autopsia, se descubre que no ha muerto de quemaduras, sino de traumatismo interno total. ¿Qué coño hacía un tío vestido de buzo en mitad de un incendio forestal?

Tras investigarlo durante cosa de un mes, se descubrió lo siguiente: el tío había estado buceando en la costa tranquilamente cuando el incendio se declaró en el bosque, los bomberos echaron mano de los hidroaviones y éstos del agua del mar para apagar el incendio. Pues en una pasada para repostar un aparato de estos engulló al pobre desgraciado y lo dejó caer encima de las llamas.

Fuerte, ¿no? La próxima vez que os quejéis de la mala suerte que tenéis, pensad en este individuo...

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los mas jovenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará: J.O.D.E. Jubilación Obligatoria De Empleados. Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros
trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", solicitará una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Esta fase será llamada P.A.J.A. Plan Acelerado de Jubilación Anticipada.

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará P.O.L.V.O Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización.

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y dos P.A.J.A.S, pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.

Atentamente.

La Dirección.

Ha llegado a mis oídos la verdad de lo ocurrido en el programa civico-cultural Sorpresa-Sorpresa.

Los padres de la niña en cuestión sospechaban hacia algunos meses que su hija hacia algo raro con las mermeladas, nocillas, confituras y patés. Estos productos desaparecían sistemáticamente de la despensa.

Por eso y para seguir la pista de semejante desfalco, compraron un perro policía de la aduana de Cádiz. El perro, que se llamaba Raqui (abreviatura de raquítico, porque no le daban de comer), estaba adiestrado en reconocer sustancias estupefacientes entre los cargamentos de pescadillas y almejas chilenas que llegaban a diario al Puerto de Cádiz.

La niña no era trigo limpio. Se dedicaba a hacer llegar drogas de diseño de los grandes distribuidores hasta los pequeños camellos. El sistema era sencillo. Ocultaba las sustancias en botes de mermelada, nocilla, etc. Los metía en una cesta y con toda naturalidad se los entregaba a los camellos como si de la merienda diaria se tratara. Ni que decir tiene que en el mundo del hampa era conocida como Caperucita.

El día de marras, y coincidiendo con su cumpleaños, los padres decidieron darle una bonita sorpresa. El famoso cantante Ricky Martin se escondería en su armario...el resto de la sorpresa planeada ya la conocéis.

Lo que no contaban los desdichados padres era que el conocido cantante también es conocido por sus extrañas practicas sexuales. Cuando la chica llegó a su casa fue al armario a recoger su cesta. Al abrir se encontró al hortera ese, con un tarro de mermelada de arándanos en la mano. Este se abalanzo sobre la chica, la desnudo, la unto el cuerpo y las partes pudendas con la mermelada y empezó a lamerlo desesperadamente.

Las sustancias que contenía el bote aparte de arándanos eran éxtasis, por lo que podéis imaginar que lo que al principio era resistencia por parte de la chica, se convirtió en un furor desmesurado.

Tres cuartos de lo mismo le ocurrió al cerdo del Puertorriqueño. Minutos después, la chica comenzó a gritar !!Ricky, Ricky!!, !!cómeme toda!!. El perro, que a pesar de su buen olfato padecía una sordera crónica, entendió: "Raqui, Raqui, busca la droga"" y se abalanzo como un poseso sobre la pareja. Cuando las cámaras conectaron con el lugar de los hechos encontraron al perro con el hocico dentro de la chica. A esta le daba igual Ricky que Raqui, debido a la sobredosis de éxtasis. Al hacer la cámara un barrido vieron sorprendidos a Ricky Martin dándole al perro por detrás. Al Perro, que llevaba unos días estreñido, le vino bien de cara a su salud intestinal.

Después de todo esto, son muchos los bulos que han corrido intentando limpiar la imagen del artista.

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren AVE en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del
ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un
profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y
directo:

"DESCONGELEN EL POLLO"

Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda.

No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la
clavícula partida. Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la roldana.

Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la banda inferior del cuerpo. Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos.

Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.

Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas.

Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades. Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente".